извините все, кого могла обидеть...

просто сорвалась...

---

да...

я конченая истеричка... и невменяемая дура... но что ещё делать, если плохо?

очень плохо...

нажраться таблеток? (я не про суицид)

нет смысла... эффекта ноль...

так что истерю и пишу такие записи...

---

для особо непонятивых...

меня раздражает не сам факт, который неопровержимо имеет место...

а отношение людей ко мне...

с другой стороны...

я же могу быть стервой...

сукой...

нельзя мной пользоваться...

но зачем кому-то мстить и показывать, что со мной так нельзя?!

в чём смысл?

так что жизнь вам сама покажет...

всем покажет...

так же, как сейчас показывает мне, за что-то...

много за что...

я же говорила, что не все мы идеальны...

и я не лезу ни в чью жизнь...

если кто-то считает, что вот этими записями, я кому-то мешаю, то ИДИОТЫ ВЫ!

этой мой дневник...

и если кому-то что-то не нравится, то какого хрена вы его читаете?!

я никогда никаких действий препринимать не буду...

потому, что это я... и потому, что жизнь научила...

так что честно... от всего сердца... счастья вам... всем, без исключений...

и отъебитесь наконец...

---

всё-таки не поеду...

послезавтра экзамен...

---

состояние а-ля: убий сибя ап стену...

в дребезги...

поеду, погуляю...

пошли все на хер...

---

и вот так...

очень аккуратно...

и весьма недвусмысленно...

меня почти убили...

морально...

ненавижу людей...

ненавижу себя за то, что позволила...

и ты могла бы не молчать...

до меня всё равно все новости всегда доходят...

всегда...

а тем более такие...

просто большиство людей меня всё-таки уважает... и любит... и ценит... больше, чем вас...ну чтож...

я ж не умру из-за этого...

но никогда не думала, что я заслуживаю такого...

может я о себе слишком хорошего времени...

может излишне самоуверенна...

может ещё много чего...

но всё-таки я слишком хороший человек...

как мне тут сказали: "вот видишь. Мне самому не нравится быть добрым, чем добрее ты , тем тебе по жизни тяжелее, если хочешь оставаться доброй, то привыкай"... (с)

а я просото привыкну...

какой смысл закрываться ото всех, если кто-то неправильно себя повёл...

и да...

я "золотой человек"... (с)

"все мы заслуживаем счастья"... (с)

да, друзья мои, я вас люблю...

и может я чём-то где-то не права...

все мы не идеальны...

и судить не мне...

но я тоже человек...

у которого просто вырвали кусок сердца...

и я не сильная...

поэтому могу себя вести именно так...

и писать именно такие записи...

истерить...

сходить с ума...

и любить...

тихо...

молча...

в своём мире...

даже, если он этого не заслуживает...

переживу...

и спасибо всем, кто дочитал до конца...

не знаю... есть ли смысл в этом дневнике...

информация - самое страшное оружие...



а я всё равно лучше... в 10000000000000000 раз лучше... (дайте мне побыть самовлюблённой эгоисткой)

этому ты меня научил... когда сказал причину, по которой *якобы" разлюбил...

не любил ты меня...

влюблённость... страсть... как хочешь...

но не любовь...



короче...

быть сильной?

я же могу...

до этого могла...

и теперь смогу...

но не всё сразу...

а пока что...



потому и боль в глазах...

и всегда навзрыд...



но всё будет хорошо...

и не такое переживала...

---

чай...

пиво...

кофе...

коньяк...



товарищи, я спать...

хорошо так погуляли...

---

и вот ещё:

от чего у людей вкус портится?

---

МУЖЧИНЫ!

у меня к вам тут дело есть...

вот скажите, что вас тянет на вот таких девушек:

1. блондинки... обесцвеченные... (да при том ещё и с отросшими корнями)

2. не умеющие краситься...

3. одевающие абсолютно несочетаемые вещи...

4. серые мыши... типичные, каких втолпе полно...

ну зачем вам такие? а?

есть же Я!!!!!!!!!!!

---

мммммммм.... Дарья, это же милка!!!

сижу кушаю милку... с фундуком...

нямочки...

всех с добрым утром!

---

http://www.diary.ru/~bulochnaya/

сообщество для настоящих булок...

оч реккоммендую...

---

всё начиналось весьма невинно...

я решила съездить и купить книжку по менеджменту...

мама невинно попросилась со мной...

хм... в итоге:

менеджмент...

2 книги Дэна Брауна... (ну нравится мне такое)

3 простеньких кофточки...

2 свитера...

юбка... не пужайесь... она длинная...

кепка...

сапожки... мммм...



ну и ещё мамуля себе всего накупила...

плюс тортик...



довольная, как удаффф...

100 лет так не гуляли...

---

почему-то вспомнилось...

вообще сижу и смотрю MTV... хм... Грин Дэй... Wake me up, when september ends... а я ещё всё помню... конец апреля... ливень... и я... без зонтика... стою и жду эту дурацкую электричку... (тогда она дурацкой не была) а в ушах оно самое... и вода с меня течёт... только капюшон от куртки помогает... расплывшаяся косметика... я похожа на кошмар... и даже того времени, что я ехала до Артёма, мне не хватило, чтобы привести себя в порядок... а ему было всё равно, какая я... я просто действительно помню его счастливое выражение лица, когда я приезжала... когда знакомилась с его друзьями и родителями... мы такие счастливые были... ведь, по-другому и быть не могло... как мы могли за минут сорок до электрички выходить из дому... а потом вдвоём мёрзнуть на платформе... точнее мёрз он... а я об него грелась... тогда моего простого: "я замёрзла", было достаточно, чтобы он отдал мне всю свою одежду (в рамках приличия)... стояли бы хоть всю вечность... я его просто невозможно любила... а он меня ещё сиьнее... и в тот самый момент даже не могла подумать о том, что, когда через несколько месяцев, я скажу ему: "я замёрзла", он мне ответит: "а я что сделаю?!"...

---

какое-то настроение странное... но вполне ничего...

не пойду я завтра этому идиоту экзамен сдавать... пойду, когда он по расписанию стоит...

лень...

наверное, надо менеджмент выучить...



после летней сессии, родители уже даже ничего не спрашивают...

---

меня просто прёт...

прёт с двух вещей:



1. людская тупость... приемущественно мужской пол отличается...

2. я люблю Вас, люди!!!

люблю за то, что умеете поднять настроение!

и за то, что благодаря Вам я могу смеяться над своей глупостью...

---

вот же ирония судьбы...

к папе зашёл сосед... оказалось, что играет на гитаре...

у меня орёт музыка... а я всё равно слышу только гитару...

маньячка...

самой бы научиться...

---

дочитала книжку...

в аське почти никого...

в чате бред...

скукотень...

---

кажется, что у меня появилась цель... точнее просто видоизменилась давнозабытая...

надо до лета напрячься...

не просто же так говорили, что у меня талант... осталось сдать сессию...

---

поменяла оформление...

чё-то не то... ну да ладно...

аватары бы ещё переделать...

если кому не лень, скажите, что не так...

---

сижу.

качаю какую-то попсовую песенку. просто потому, что музычка позитивная.

хочу на всё плюнуть. но разве оно получится?

у меня нет. ну и фиг. будем, как обычно...

надо поехать, купить книгу какую-нибудь.

только не хочу у мамы деньги просить. эх...

отбеливаю зубы. я уже и забыла, что эта фигня такая противная на вкус.

а ещё интернет это зло.

сколько не убеждай себя в обратном.

Вик, точно будем писать книжку.

мне не хреново. просто грустно.

ладно. переживу.

как обычно...

надо отучаться ставить везде троеточия.

надо что-то менять.