[Вопросов больше не имею...]

новая запись...

раз 20 заходила на страницу и не знала, что написать...

а потом получилось вот это:



тёмный монитор, чёрная лампа... мышка и клавиатура тоже чёрные... и я смотрю на это каждый день... я провожу рядом с этими вещами большую часть своей жизни... раньше... чтобы общаться с друзьями, живущими в других городах... но это раньше... сейчас... сейчас способ убить время... новый способ жить... нет... не жить... существовать... пальчы по кнопкам летают... я научилась печатать плавно... не издавая при этом почти никаких звуков... чтобы родителей по ночам не будить... но самое интересное, что мне это уже не надо... я по ночам в интернете больше не сижу... до 12 максимум... весной могла сидеть до посинения... потому. что тут был он...

его письма...

я верила... верила в эту люовь... да и она была... больше 100 писем... сегодня я их перечитала... все... и я плакала... плакала часа 2... ведь там такие слова... не могло всё уйти посто так... но ушло... и приходиться смириться... и остаётся только вспоминать...

вспоминать поцелуи... слова... обьятья... эти глаза... эти руки... его... эту любовь...

ничего не осталось, кроме этих писем и фотографий... и моей любви... которой скоро тоже не станет... она приносит мне слишком много боли... моё тело абсолютно безсознательно хочет от неё избавиться... как защитная реакция... я хочу всё вернуть... и понимаю, что просто нельзя... нельзя... да и он не согласится... хотя после сегодняшнего он сказал, что ему очень хотелось меня обнять... но это всего лишь привычка... и не больше... привычка откоторой надо избавиться... но у него может и получится, а у меня нет... ведь здесь один способ... найти кого-нибудь другого... у него с этим проблем нет... вокруг него девушки толпами вьются... а я... я до сих пор где-то в глубине души не могу поверить, что он обратил на меня внимание...

но это было... и мы были счастливы...

но сегодня, сидя в автобусе и слушая плеер... а точнее Nightwish - "Kuolema Tekee Taiteilijan"... я почему-то подумала, что весна хоть и была для меня безумно счастливой, но она было ещё и очень грустной... грусть сквозь улыбку... как и сегодня... я делала вид, что у меня всё хорошо... улыбалась... пыталась шутить... но слабо получалось...

как только его не стало рядом, я заплакала...

я всегда считала себя сильной... но... но я слабая... очень слабая... я не могу справиться... уже больше двух месяцев со времени нашей первой ссоры... а я не могу смириться... не могу... но и бороться бесполезно...

мне надо сейчас только одно... понимание... я хочу, чтобы кто-нибудь опять подошёл, назвал меня: "моя маленькая"... крепко обнял и поцеловал... но это уже точно будет не он...

а так хочется... хочется больше всего на свете...

и надежда будет, пока будет он...

и ничто её, кроме меня, не убьёт...

разум против, но сердце... сердце оно не может без него...

не надо меня осуждать... знаю, что глупая... но на ошибках учатся... и я готова совершить её ещё раз... но дайте мне шанс!!!

Господи, просто дай возможность!!!

прошу!

Comments

Да.....а я привыкла влюбляться в разное время года....не буду говорить, что все будет хорошо, я этого сейчас не говрила...просто я это слышала ото всех...не помогло...помог просто случай...судьба...странный мир....и тебе это поможет...все просто само встанет на свое место....

[Вопросов больше не имею...]

Лорелия , спасибо... я понимаю... но пока что... пока что просто плохо...

TrAgEdY , пожалуста, когда мне было хреново,м еня поддрежали, теперь я стараюсь помочь тем, кому могу помочь хотя бы словами....впрочем, никто мне нчием другом помочь и не мог...но и слова помогали...

[Вопросов больше не имею...]

Лорелия , и ещё раз спасибо... хотя слова на сколько мне могли помочь, на столько и помогли...

осталось ждать действий...