а ещё мне вчера сказали, что я хамка...

заслуженно... но я просто тоже иногда бываю не в настроении...

он: ну ты и хамка!

я: ага... пожизни...

он: нет! по сути!

---

я первый раз за месяц завтракаю... и это только потому, что я вчера наготовила дофига всего... само собой всё не съели...

нда... так глядишь скоро дома убираться начну...

как сказал один человек... "Алка, ты просто сокровище... тебе осталось ток мужа найти... причём сразу с детьми..."

ну нафих такое счастье...

гулять хочу...

---

по просьбам трудящихся пытаюсь выянить, что у меня хорошего...

сначала вспомним про плохое...

1. меня всё ещё могут отчислить...

2. я его всё ещё не могу забыть...

3. мне катастрофически не хватает денег...

4. уезжают дорогие мне люди...

5. я перестала понимать своих "друзей"...

5. я заболела... + у меня всё ещё болит сердце...

вроде бы всё...

плюсы:

1. я жива!

2. мне вроде бы даже нравятся пара других парней... но парадоксальный факт... оба они младше меня...

3. хм..... думаю.... всё вроде....

---

а ещё сегодня улетела Катя...

я даже не смогла её проводить... самолёт был слишком рано...

я возможно поеду к ней зимой... но рано ещё о чём-то говорить...

я слишком сильно привязалась к некоторым людям...

я не смогу без них...

---

сегодня было бы 7 месяцев...

7 месяцев назад я была абсолютно счастлива...

никаких проблем с учёбой, родителями, финансами...

и появился он... с утра так холодно было... я долго собиралась... опаздывала... забыла перчатки...

сходили в кино... посидели с друзьями... пошли гулять... у меня жутко замёрзли руки... он мне отдал свои перчатки... я такая счастливая была... и ни о чём, кроме него, думать не могла...

да и сейчас не могу...

---

ходили, поздравляли с днём учителя бывшую классную...

в прошлом году было лучше...

опять болело сердце... болит зуб...

хочется спать... завтра контрольная по японскому... даже не садилась... ну и пох...

хочу лежать, смотреть в потолок... долго-долго...

и слушать музыку...

вчера на выпускном играла My Immortal... и я даже танцевала... с знакомым одним... и так грустно стало...

он: Алл, ну улыбнись...

я натянула свою дежурную искуственную улыбку...

он рассмеялся...

он: ну не грусти...

я: не буду...

он: да ладно забей... всё хорошо... когда же я ещё тебя на халяву пообнимаю?!

...............................................................



пошла я спать...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

была в Океане...

блин... я сидела... и слёзы из глаз катились... такое ужасное чувство... когда понимаешь, что совершил огромную ошибку... а ещё эти люди... блин... все 54 человека... я же их так люблю... завтра-послезавтра все разъедутся... они так хотят домой.... к родственникам, друзьям... а я так не хочу их отпускать...

так тошно...

всё разом накатило...

а ещё вчера днём я слегка разочаровалась в одном человеке... в друге... потом напишу...

я хочу сбежать ото всех... закрыться, забарикадироваться и жить в своём мире, который никто не поймёт...

---

отсидела одну пару... прогуляла английский...

поехали с Викой ко мне... смотрели Эффект бабочки...

меня пару раз от слов: "я буду любить тебя, не смотря ни на что", "я буду любить тебя всегда", "мы всегда бдем вместе" просто передёрнуло...

наглая и подлая ложь...

всё проходит...

и любовь тоже...



а вообще только пришла от Ромы... записывала диски... а то у меня резак полетел...

так классно идти по ночному городу... музыка... темно... и только ты...

---

были в Океане... забавно... других слов нет...

вот... потом дома отоспалась... и только под вечер села за компьютер... аж странно... но сразу какой-то негатив появился... техника - зло!

во вторник выпускной педотряда...

я буду плакать....

---

и вообще-то надо идти мыть посуду, мыться и баиньки... завтра в Океан рано вставать...

---

значится сегодня погляла с Красотулей...

потом покатаась с предками... купила материал... заказала себе 2 юбки шить...

потом приехала домой... ко мне приехала Груня... решили печь пирожки с сыром..

в разгар готовки раздаётся звонок... открываю дверь... Ромашка и Настенька... испекли пирожков... поржали... чаю попили... и все свалили...

и всё бы ничего...

но у меня целый день болит сердце... напилась таблеток... но не проходит... надо идти к врачу... не хочу... боюсь...

---

я поменяла ник, адрес, подпись, эпиграф... вечером поменяю оформление...

а ещё вернула старое название... оптимистичное оно...

---

всё... даю обещание!

ничего про него не писать в дневнике!

не писать ему писем!

не слать смс-ки! в смысле первой не слать...

в нете аналогично!

и у знакомых и друзей, которые меня знают в жизни, и читают мой невник, попрошу о нём не заговаривать!

его просто НЕТ!!!

---

ну а с ругой стороны у меня не так всё плохо... не считая, возможного отчиления из универа... и того, что меня бросили... а ещё финансового кризиса... огромного... я же жива... и хочу жить...

---

блиииин... мне плохо...

меня тошнит... напекла кучу блинов... а впихнть в себя не могу...

наготовила тоже кучу всего... и есть не могу...

такое ощуение, что все мои внутренности вытащили... пиханули в блендер... перемешали... и залили обратно...

при этом ещё колит сердце... почти с самого утра... и лёгкие периодически болят...

отвраительное чувство...

не знаю, какие таблетки пить... да и не хочу...

просто надо забыть всё...

тогда станет легче...

---

представляете сегодня с утра целых минут 20 верила в то, что мне похуй...

потом опять вгрузилась... посидела на семинаре... все 1,5 часа смс-илась... мне только сказали, что я дура.. классно, когда друзья не понимают...

забила на лекцию...

пошли на набку... я с Настенькй просто сидели, а особи мужского пола пили пиво... обсудили кучу "интересных" тем... узнали, что большинство предпочитает "традиционные формы совокупления"... (с) опять на пару минут разгрузилась...

и тут же впала в кому... стоило только одному человеку упомянуть про один знакомый сайт...

как-то даже умудрилась написать контрольную по японскому... и потом вспомнила... что сегодня ровно месяц, как мы расстались...

хочу напиться... отметить так сказать...

негде... и не с кем... никто не поймёт...

---

новая запись...

раз 20 заходила на страницу и не знала, что написать...

а потом получилось вот это:



тёмный монитор, чёрная лампа... мышка и клавиатура тоже чёрные... и я смотрю на это каждый день... я провожу рядом с этими вещами большую часть своей жизни... раньше... чтобы общаться с друзьями, живущими в других городах... но это раньше... сейчас... сейчас способ убить время... новый способ жить... нет... не жить... существовать... пальчы по кнопкам летают... я научилась печатать плавно... не издавая при этом почти никаких звуков... чтобы родителей по ночам не будить... но самое интересное, что мне это уже не надо... я по ночам в интернете больше не сижу... до 12 максимум... весной могла сидеть до посинения... потому. что тут был он...

его письма...

я верила... верила в эту люовь... да и она была... больше 100 писем... сегодня я их перечитала... все... и я плакала... плакала часа 2... ведь там такие слова... не могло всё уйти посто так... но ушло... и приходиться смириться... и остаётся только вспоминать...

вспоминать поцелуи... слова... обьятья... эти глаза... эти руки... его... эту любовь...

ничего не осталось, кроме этих писем и фотографий... и моей любви... которой скоро тоже не станет... она приносит мне слишком много боли... моё тело абсолютно безсознательно хочет от неё избавиться... как защитная реакция... я хочу всё вернуть... и понимаю, что просто нельзя... нельзя... да и он не согласится... хотя после сегодняшнего он сказал, что ему очень хотелось меня обнять... но это всего лишь привычка... и не больше... привычка откоторой надо избавиться... но у него может и получится, а у меня нет... ведь здесь один способ... найти кого-нибудь другого... у него с этим проблем нет... вокруг него девушки толпами вьются... а я... я до сих пор где-то в глубине души не могу поверить, что он обратил на меня внимание...

но это было... и мы были счастливы...

но сегодня, сидя в автобусе и слушая плеер... а точнее Nightwish - "Kuolema Tekee Taiteilijan"... я почему-то подумала, что весна хоть и была для меня безумно счастливой, но она было ещё и очень грустной... грусть сквозь улыбку... как и сегодня... я делала вид, что у меня всё хорошо... улыбалась... пыталась шутить... но слабо получалось...

как только его не стало рядом, я заплакала...

я всегда считала себя сильной... но... но я слабая... очень слабая... я не могу справиться... уже больше двух месяцев со времени нашей первой ссоры... а я не могу смириться... не могу... но и бороться бесполезно...

мне надо сейчас только одно... понимание... я хочу, чтобы кто-нибудь опять подошёл, назвал меня: "моя маленькая"... крепко обнял и поцеловал... но это уже точно будет не он...

а так хочется... хочется больше всего на свете...

и надежда будет, пока будет он...

и ничто её, кроме меня, не убьёт...

разум против, но сердце... сердце оно не может без него...

не надо меня осуждать... знаю, что глупая... но на ошибках учатся... и я готова совершить её ещё раз... но дайте мне шанс!!!

Господи, просто дай возможность!!!

прошу!

---

правильно Настя говорила:

весной все повлюбляются... летом любовь до гроба... а осенью... а осенью сами видите... пошли все в жопу!

---

экзамены просто так поставить не получается...

не знаю что делать... до убботы надо сдать... а я не смогу...